Je ne savais pas il était quelle heure, peut-être vingt heures ou plus, du moins, les couloirs étaient vides. C'était normal un vendredi soir, et d'habitude je ne serais pas là non plus. Novalee m'aurait amener de force et elle avait encore essayer ce soir mais je n'avais pas envie de sortir, juste d'être toute seule. On avait tous des moments comme ça non? Je n'étais pas comme la majorité des Kappa a toujours faire la fête et super ouverte, j'étais plutôt réservée et dans mon coin, je ne savais même pas comment j'avais entré chez les Kappa d'ailleurs, grâce à Novalee je pense. Alors que toutes les Kappa étaient parties avec les joueurs de football j'étais restée sur l'étage à me promener. Je n'aimais pas être entourée de trop de gens, j'avais l'impression de suffoquer à chaque fois, je tenais durant la journée, je faisais un effort et je ne me sentais pas toujours aussi vulnérable non plus, sauf que mes pensées au lieu de les centrer sur les matchs ou à ce que les filles devaient perfectionner dans la routine, je les passais à penser à mon frère. Je n'ai jamais su être capable d'en faire mon deuil, même après des années on dirait que ça n'avait pas guéri. Je suppose que ça a influencé beaucoup de choses. Dans tous les aspects de ma vie. Et que ça en changera jusqu'à ce que je sois capable d'être honnête et d'en parler...

Je suis incapable de m'attacher. J'ai peur de perdre tout le monde autour de moi, ne pas en avoir trop qui tienne à moi facilite les choses. Ou ça les a faciliter un bout de temps. Jusqu'à ce que je connaisse Casey. Le capitaine de l'équipe de football. Au début ce n'était rien de très direct mais je savais qu'il ne me laissais pas indifférente et on a fini par craquer et à "se fréquenter". Je ne voulais pas m'y attacher ou y porter trop d'attention parce que je ne savais pas se que lui ressentait dans tout ça. Le problème -ou pas- c'était que je n'ai jamais ressenti ça pour personne avant et je le repousse, je suis incapable de lui laisser une place dans ma vie alors que c'est ce que je voudrais qu'il soit une personne importante pour moi, encore plus que maintenant. Je finissais toujours par tout gâcher, parce que je ne laissais personne prendre trop de place, je les repoussais jusqu'à me retrouver toute seule.

Je soupirais en m'arrêtant de marcher, jamais je n'avais été aussi étourdie avant. Je finis par m'assoir sur un banc proche de la porte tout en fermant les yeux. Je n'avais pas manger depuis des jours, le stress, la pression, le fait que ça n'aille pas? Toutes ces réponses je suppose. J'avais mal au cœur et je n'avais qu'une envie, pleurer. Je pris une grande respiration, ça passerait. Ce n'était qu'une mauvaise passe, une fois tout le monde revenu ça irait. Ce n'était rien de vraiment grave. J'étais tellement perdue, je n'avait aucune idée de quoi faire, et pas seulement face à la pensée de mon frère, mais face à Casey, malgré l'impression que je lui donnais, j'avais besoin de lui plus que n'importe qui, peut-être qu'un moment donné j'aurais le courage de lui dire. Pour l'instant je ferais comme j'ai toujours fait, je continuerais en essayant de rester le plus forte possible. Je n'étais pas le genre de fille à montrer ses sentiments, mais ça ne veut pas dire que je ne ressentais rien. Au contraire, ça ne faisait que les autres s'éloigner de moi, et lui je ne voulais pas le voir partir. Je ne savais pas comment définir se qu'on avait, nous n'étions pas réellement ensemble, parce que out ce qu'on avait fait c'était de coucher ensemble et je ne considérais pas ça être en couple, ça devait être plus que ça, quelque chose de vrai et plus que physique. Mais même si je ne pouvais pas mettre de mot sur ce que c'était, je savais que c'était quelque chose à laquelle je tenais. Et que je ne me permettrais pas de le perdre. Quelque part, j'espérais qu'il comprenne que je ne savais pas comment lui dire tout ça et le partager avec lui. Ça me faisait mal juste d'y penser, est-ce qu'il serait prêt à rester avec moi si j'étais vraiment sincère? J'en doutais, et ça me faisait peur. Pourtant il n'avait jamais chercher à savoir, peut-être qu'à ses yeux notre histoire n'était que physique et qu'il n'y avait pas de sentiment, je ne savais pas mais ça me ferait encore plus de mal. Tout ce que je souhaitais c'était de trouver quelqu'un qui saurait comprendre et qui ne me jugerait pas, et je ne savais pas quoi en penser.